"La plus mauvaise saga de l'été depuis Dolmen..."

"... Mais tout aussi surréaliste. Oui tu m'as bien entendu. Je crois que j'y suis arrivé !"

Dit Christophe, scénariste à Jean-Pierre, Directeur de la fiction sur French TV Number One.

- " Coco, tu es sûr de ce que tu racontes ? Parce que si jamais on se loupe, nous voilà bons pour une diffusion des Experts en prime time du lundi au jeudi !"
- "Non, non Jean-Pierre, crois-moi, je tiens THE story ! Il y a de tout dans mon scénar : du suspense, de l'amour, du sexe (beaucoup de sexe), de l'argent, du pouvoir... Moi, pour ça, je vise la coprod' franco-américaine."
- "Une coprod' Franco-américaine ?? Non mais Coco, tu hallucines ?! Même pour Navarro ils en ont pas voulue ces enfoirés de Ricains !"
- "Oui, mais bon Roger Hanin, on ne peut pas dire que c'était le jeune premier qui faisait rêver toutes les gonzesses. Alors que là, on a du lourd pour le premier rôle : c'est un homme à femmes ! Aucune ne lui résiste ! C'est un serial coureur ! Paraîtrait même qu'il est obligé de se mettre des petites culottes en guise de patch pour essayer d'arrêter."
- "Continue Coco, tu m'intéresses."
- " Bon alors voilà, je te fais le pitch : On est aux States, à New York. Un puissant Français vient de se faire arrêter par les keufs pour..."
- "Puissant comment ?"
- " Bah je sais pas moi ? C'est pas important pour le moment ! Il est dans la politique quoi ! "
- " Non, là Coco, t'as pas bien fait ton boulot. Faut lui donner de la chair à ton personnage, sinon le consommateur décroche ! Disons que c'est un homme politique français qui occupe de hautes fonctions aux States... mmmmmh où est-ce qu'on pourrait le coller celui-là... tiens ! J'ai trouvé ! Au Fonds Monétaire International !"
- "Ah non là Jean-Pierre t'y vas fort... Un Français au FMI, c'est pas crédible."
- "On s'en fout. Avec les cerveaux disponibles faut pas faire dans le détail. Généralement, plus c'est gros plus ça passe. Continue."
- "Bon alors... disons que le patron du FMI vient de se faire serrer à Washington par les flics pour viol. Le viol d'..."
- "Pourquoi il est à Washington le type ?"
- "Ben c'est à dire que Jean-Pierre... Le FMI c'est à Washington. Donc on va situer l'intrigue à Washington."
- "Non non Coco. Tu stoppes ça tout de suite. On se la fait à New York ! C'est la destination glamour. The place to be ! The city that never sleeps ! Washington... Non mais tu nous la joues à la Derrick ou quoi ? Tu veux tous les faire pioncer avant la coupure pub ?" 
- "Alors donc, le type se fait serrer à New York pour viol..."
- "Il est à l'aéroport."
- "Oui !.. Non !... Ah bon ?"
- "Ouais. Faut que le type soit à l'aéroport. Ça c'est pour l'aventure. Tu comprends Coco, depuis Camping Paradis, on ne parle plus voyage sur la chaîne. Faut que la mémère devant sa télé elle ait l'impression qu'on va lui faire voir du paysage, sinon elle éteint avant la coupure pub."
- "Bon alors, le type se fait arrêter à l'aéroport de New York... Rhô là Jean-Pierre, j'ai une super idée ! Le type est à l'aéroport de New York car il tente de rentrer en France. Comme ça, quelque part, ça sous entend déjà qu'il est peut-être coupable de quelque chose !"
- "C'est bon çaaaa ! Coco tu la tiens ton histoire là ! Du suspense dans les quinze premières minutes et on est sûr qu'ils réfléchiront à deux fois avant d'aller pisser au moment de la pub !"
- "Donc le type est arrêté manu militari alors qu'il est quasi dans l'avion. Il est accusé du viol d'une pauvre femme de chambre qu'il aurait commis dans la suite d'un hôtel qu'il aurait quittée peu avant dans la précipitation."
- "Une pauuuuuuuvre femme de chambre... Non mais tu t'entends Coco ? Qui c'est que ça va faire bander ça ? Faut que ce soit une salope. Ouais, une vraie salope. Genre Sharon Stone dans Basic Instinct. Non Coco, je te l'ai déjà dit, faut pas lésiner sur les poncifs en prime time."
- " Enfin salope et femme de chambre... Tout ça pour un seul personnage !... J'ai peur qu'on ait des problèmes avec les féministes..."
- "T'as raison, faut pas faire de mousse. Ça pourrait déplaire à certains de nos annonceurs. Manquerait plus que les vendeurs de lessive nous passent un savon !...  Bon, la nana est une soubrette, on ne revient pas dessus. On soigne notre public mâle. Par contre, on ne sait pas au départ que c'est une salope. On amène le concept en douceur, genre au deuxième ou troisième épisode, histoire de créer un revirement de situation et puis personne ne pourra nous en vouloir d'étoffer la psychologie du personnage."
- "Ah oui d'accord ! Une salope ! Une vraie quoi ! De celle qui ment comme elle respire, qui est mariée à un petit trafiquant de drogue, qui dit qu'elle a déjà été violée alors que ce n'est pas le cas, qui affirme qu'elle poursuit le gars par principe et dont l'avocat négocie en sous main pour tenter de trouver un arrangement financier de quelques millions de dollars. Une vraie psychopathe, quoi ! Et noire en plus ! Ce délire !"
- "T'as tout compris !"
- "Non mais je plaisantais, hein, quand je disais ça ! Jamais ça ne marchera !"
- "Coco, tu tiens à la faire cette série ou je demande à Fred de finir le boulot ?"
- "...Donc le patron du FMI est accusé de viol par une femme de chambre complètement tarée : arrestation, prison, accusations. Le type ne nie pas qu'il y ait eu relation, il admet que ce n'était pas des manières mais bon qu'il n'y a pas eu viol. Tout est filmé de l'intérieur. Caméra au point, tu sais, comme on fait dans le docu."
- "Mouais rien de neuf sous le soleil quoi..."
- "Mais Jean-Pierre c'est là où j'ai eu l'idée de génie pour faire monter la sauce : je fais intervenir les médias français."
- "Bon si tu veux, on peut tourner une scène avec Laurence Ferrari ! Genre Journal de 20h, Un correspondant devant le tribunal, notre p'tite Lolo qui lui pose des questions..."
- "Oui voilà, et je verrais bien aussi une retransmission en directe des chefs d'inculpation sur un plateau de France 2 avec Pujadas qui anime par la suite un débat avec plein de journalistes complaisants sur le thème "Oui, on savait que c'était un prédateur sexuel qui en a fait des victimes. Mais on n'a rien dit. On avait trop peur. Nous sommes tous responsables, mais pas coupables... et bla, bla, bla, bla..."
- "Prédateur sexuel... Faut qu'on ait l'équipe de New York Unité Spéciale. Leur p'tite proc' qu'est-ce qu'elle est bandante... Et sinon pour Pujadas, c'est non."
- "Mais, mais..., mais Jean-Pierre faut que je montre à quel point cette histoire va mobiliser les médias français, accaparer l'actualité et occulter tout plein de problèmes beaucoup plus préoccupants pour la société : la crise financière, le risque de recession, la famine dans la corne de l'Afrique, des guerres en Libye, en Syrie,..."
- "C'est non, je te dis. Tu n'auras pas Pujadas. C'est faire de la pub à un concurrent. Et pourquoi pas directement expliquer à nos annonceurs de se tirer sur l'autre chaine !"
- "Et s'il se ridiculise complètement en posant des questions à la con ?"
- "Bon là OK, je veux bien. Bon, et sinon comment ça réagit du côté de l'accusé ? T'as du croustillant ? Faut que ça saigne Coco, j'espère que tu l'as compris."
- "Pas de problème Jean-Pierre, j'ai bien chiadé la question. Donc notre héros, il a une femme. Cette femme, genre c'est Jackie Kennedy meets Forrest Gump. Elle est cocue de chez cocue, mais elle en redemande encore ! Elle va même jusqu'à faire mal à son gros porte monnaie pour offrir à son cher mari une coquette résidence surveillée dans le quartier le plus huppé de Manhattan. Et le pire, c'est qu'elle a l'aura de mère Thérésa. L'opinion publique la porte aux nues. Non sans déc., soit cette femme est une putain de sainte complètement débile, soit elle est tout bonnement machiavélique. Pour tout t'avouer Jean-Pierre, je ne le sais pas encore. Je me la garde sous le coude pour la saison 2. Pour la saison 1, j'ai déjà de quoi faire niveau gonzesses."
- "Mouais... une soubrette et une régulière... si on arrive à avoir des parts de marché chez les éjaculateurs précoces et les victimes de troubles de la prostate on aura bien de la chance. T'as pas mieux ?"
- "Ah non, mais Jean-Pierre, je t'arrête ! J'ai de quoi et plus que tu ne crois ! Parce que cette histoire réveille les consciences : les femmes de chambre, les communautés et les féministes manifestent. En France, toutes les petites copines du gars sont prêtes à témoigner que c'est un gentil violent, il y en a même une qui profite de l'occasion pour porter plainte pour tentative de viol. Une tentative de viol qui aurait eu lieu plus de huit ans auparavant !"
- "Bon, et le type ? Il est coupable ou pas ? Parce qu'il faut bien un dénouement. Tu sais bien que les gens ils aiment quand ça se finit bien. Allez, je vais te simplifier la tâche : le type s'en sort, et avec les honneurs en plus ! Le proc' abandonne les charges, le juge prononce un non lieu. Le type sort du tribunal, les mains dans les poches, tranquilles et souriant comme s'il avait été blanchi de tout soupçon. Comme il est libre, il décide de rentrer en France où l'on est quasi prêt à l'accueillir en héros, lui la victime d'une grossière erreur judiciaire. Les petits copains de son parti ne tarissent pas d'éloge à son sujet, parce que merde quoi, avant que toute cette histoire ne mette à mal sa réputation il était quand même le favori dans les sondages dans la course à la présidentielle. Il aura encore quelques petits détails à régler, un mea culpa à faire dans le 20h00 de Claire Chazal, des poursuites et des accusations auxquelles faire face, peut-être un énième revirement de situation, va savoir ? ... comme tu vois, il y a vraiment matière à une deuxième saison. Coco, on va faire un carton !"
- "Et la femme de chambre ? Elle dit avoir été victime d'un viol quand même ! "
- "Oui et alors ?"
- "Ben j'ai un peur que cette fin dénigre la cause des femmes victimes d'abus sexuels. Je ne sais pas si on envoie le bon message là."
- "Tu les a déjà entendues se plaindre toi ? Moi jamais ! Depuis quand on leur donne la parole à celles-là ?"
- "Jean-Pierre, tu me connais, je me suis toujours porté volontaire lorsqu'il s'agissait d'échaffauder des histoires sordides, amorales et sans queue ni tête, mais là, je crois qu'on a poussé le bouchon un peu loin. T'es sûr que le public sera au rendez-vous ?"
- "Et comment qu'il sera au rendez-vous le public ! Il adore ça ! Il y a de quoi le tenir des mois en prime-time, envisager plusieurs saisons, des films, des spin-off et des produits dérivés ! Mais je suis comme toi, je me demande s'il n'est pas de notre responsabilité de remiser cette histoire dans nos esprits complètement dérangés... Pffff ... Bon Coco, appelle Ingrid Chauvin et vois si elle est prête à montrer ses gros nichons dans Dolmen 2. Parce que notre histoire, elle ne passera jamais."

L'affaire DSK : depuis le 17 mai 2011 en boucle sur toutes les chaines de télé, dans les journaux et sur internet. Et ce n'est pas fini !

Comments

[isa]

La saison 2, à la fin de l'année, juste avant les élections , c’est ça ??

[france]

Tu la tiens Coco, tu vas cartonner avec ça!

[thenewme]

Moi j'ai pas trop aimé la Saison 1. Je trouve que le personnage principal en fait un peu trop. J'ai décroché, surtout depuis son arrivée en France :-)

[Bulles d'infos]

Vivement la saison 2 ! Ça commence maintenant non ?

[Eve.G]

Ah ah!!Excellent ! T'es sûre que c'est pas toi qui l'as écrit le scénario du complot ?

C'est clair que ça ferait très bien la série de début d'après midi sur M6 je trouve!
Et en plus je regarderai! :)

(Sinon il m'a trop énervée hier donc j'ai fini par éteindre la télé.)