Insta(nts) #1
Amis blogueurs fainéants, Instagram est fait pour vous !
Si comme moi, vous n'avez pas trop d'idées en ce moment, cette appli vous donnera du grain à moudre.
Retour sur images d'un mois d'Instagrité !
JE le fais ? Je le fais pas ? Non, je le fais pas. Ben si, je l'ai fait !
J'ai lu mon horoscope. Que du bon.Ce n'est vraiment pas possible. Il va forcément me tomber un truc sur le coin du nez cet année, genre la fin du monde, si tu vois ce que je veux dire. Trop de bonheur, c'est forcément suspect.
Du coup, je me rassure comme je peux. Oui, vraiment comme je peux...
En plus, ce n'est pas comme si je n'hébergeais pas des super héros qui pourront m'arranger le coup.
D'ailleurs, ce n'est pas de tout repos ces machins là !
C'est qu'ils faut les occuper !
Et pour finir, ça grandit toujours trop vite...
Mère de famille immuno déprimée et mojitoholic à mes heures, j'ai comme l'impression d'être le coeur de cible d'Anne Taintor. Je me régale de ces images d'Epinal fifties aux commentaires décalés !
... Et à force d'y penser, on finit par le faire...
Le premier apéro de l'année ! En espérant que ce ne soit pas le dernier !
Et pour vous, comment a-t-il été ce mois de janvier ?
Pandi panda
Ou de l'art d'avancer masqué
Purée, tu devineras jamais ce qu'il m'arrive Lecteur ! ... Non, ne cherche même pas, tu ne trouveras pas.
Je suis en pleine cuisine ! Enfin, quand je dis cuisine, je dis aménagement, hein. Parce qu'il vaut mieux me voir la dessiner que de me la laisser faire. Je ne suis plus la même femme depuis que j'ai découvert l'outil de conception en 3D chez IKEA. Ce truc hante mes nuits ! (et un peu mes journées aussi, mais faut pas trop le dire à mon boss, sinon il va vite comprendre que je ne fous pas grand chose en ce moment). Alors comme j'ai un niveau de conscience super élevé quand je manque de sommeil et que je cherche à tout prix à faire rentrer un meuble tiroirs de 80 cm dans un trou de souris, deux infos n'ont pas manqué de me faire sourire et de me faire réfléchir ces dernières 48 heures (du coup, je n'ai toujours pas trouvé la solution pour mon meuble de 80). Elles tiennent toutes en cinq lettres. Je te donne tout de suite la première et la dernière, histoire que tu ne cherches pas pendant des heures :
P_ _ _ A
Alors ? Tu trouves ? Mais non, pas pacha ! Pas prima ! Non, encore moins prepa ! Qui a dit pubis ?? Fais gaffe, tu vas finir pendu ! La solution est dans le titre ! Tu fais exprès ou quoi ???? Mais oui ! Voilà !
PANDA !
Oui, le panda, ce gros nounours qui passe son temps à se baffrer et à roupiller est devenu en 24 heures un must have européen. Un cruel besoin de douceur sans doute.
Tout d'abord parlons de la femme de l'année 2011 chez nos cousins anglais... eh bien selon la BBC, l'une d'entre elles pourrait bien être un panda, une pandame si tu préfères. Elle s'appelle Sweetie et elle a réussi à se tailler une place de choix dans un classement où trois personnalités sur quatre sont des hommes. Si cela ne te pose pas de problème c'est soit que tu préfères les bêtes aux femmes hommes , soit que tu pratiques l'humour anglais à haute dose, voire à l'overdose. Maintenant reste à vérifier si les douze autres femelles de la liste (ben quoi ? Faut bien appeler un chat un panda !) ont de quoi lutter à armes égales. Parce que perso, hormis mon postérieur, je n'ai rien qui rappelle de près ou de loin la douce (mouais, c'est que tu n'as jamais vu un panda charger, hein) et non moins généreuse Sweetie.
Panda toujours, Yuan Zi et Huan Huan sont arrivés au zoo de Beauval hier. Alors je te passe le refrain du "que c'est mignon un panda", "que c'est fragile" et "que c'est dur de le faire se reproduire en captivité" pour directement aller au couplet du combien ça coûte : 700 000 euros par an. Ouais, t'as bien entendu et ça, ce n'est que le loyer que la France paye à la Chine pour accueillir et héberger, durant 10 ans, deux bouffeurs de bambou. Bambou qui coûtera au zoo la bagatelle de 40 000 à 60 000 euros par an et je te passe les brouettes liées aux soins, aux infrastructures and so on... bref une blinde, pour tenter d'obtenir des petits pandas bien français (Guéant sors de ce corps !) et 100 000 visisteurs de plus. Mais qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour plaire à la Chine ? Parce que c'est bien ça l'idée. Etre gentil et bien urbain avec nos très riches amis bafoueurs des droits de l'Homme chinois en donnant le gîte, le couvert à deux de ses "trésors nationaux" et en les payant très cher pour bénéficier ça et là de quelques parts de marché bien juteuses. Oui, c'est bien cela la diplomatie du panda : une pratique ancestrale qui consiste à donner (et pas prêter hein) des pandas géants afin d’améliorer les relations entre la Chine et d'autres pays qui ne sont pas (voire plus) en mesure de refuser.
Espérons qu'à terme le panda ne donne pas son nom à une autre pratique entre Pékin et Paris, déjà surnommée le coup de bambou.
Bon, je te laisse j'ai mon meuble de 80 qui s'impatiente.
La bonne (ré)solution
Ou le come-back de l'année
Veuillez excuser mon émoi, mais je suis encore toute ébaubie de m'être souvenue des codes d'accès à mon blog...
Faut dire que celui-là, je l'avais bien laissé tomber en 2011, accaparée (un peu trop à mon goût) par mes nombreuses activités IRL.
Quelques mois se sont écoulés, mais la mère Minos n'a pas changé. J'ai su rester la même, malgré quelques nouvelles responsabilités et deux kilos en moins.
Ouaiiiiiiiiis !
(Le "ouais" c'est pour les kilos, pas pour les responsabilités hein.)
Tout ça pour dire que sous prétexte de vous souhaiter le meilleur pour cette nouvelle année, je tente aussi un énième retour sur la scène bloguesque. Par envie, par plaisir, d'écrire d'abord, de parler de tout et de surtout de moi ensuite, et avant toute chose d'échanger avec vous, d'en apprendre toujours plus sur bien des sujets en vous lisant. Et puis en plus de tout cela, je sens qu'entre la campagne présidentielle à venir et une hypothétique fin du monde, il y aura de quoi parler cette année... au fait, quelqu'un sait ce que devient DSK ?
En espérant que ce billet ne sera pas le seul de l'année, je vous souhaite
TOUT PLEIN DE BONNES CHOSES EN 2012 !!!
Ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis !
"La plus mauvaise saga de l'été depuis Dolmen..."
"... Mais tout aussi surréaliste. Oui tu m'as bien entendu. Je crois que j'y suis arrivé !"
Dit Christophe, scénariste à Jean-Pierre, Directeur de la fiction sur French TV Number One.
- " Coco, tu es sûr de ce que tu racontes ? Parce que si jamais on se loupe, nous voilà bons pour une diffusion des Experts en prime time du lundi au jeudi !"
- "Non, non Jean-Pierre, crois-moi, je tiens THE story ! Il y a de tout dans mon scénar : du suspense, de l'amour, du sexe (beaucoup de sexe), de l'argent, du pouvoir... Moi, pour ça, je vise la coprod' franco-américaine."
- "Une coprod' Franco-américaine ?? Non mais Coco, tu hallucines ?! Même pour Navarro ils en ont pas voulue ces enfoirés de Ricains !"
- "Oui, mais bon Roger Hanin, on ne peut pas dire que c'était le jeune premier qui faisait rêver toutes les gonzesses. Alors que là, on a du lourd pour le premier rôle : c'est un homme à femmes ! Aucune ne lui résiste ! C'est un serial coureur ! Paraîtrait même qu'il est obligé de se mettre des petites culottes en guise de patch pour essayer d'arrêter."
- "Continue Coco, tu m'intéresses."
- " Bon alors voilà, je te fais le pitch : On est aux States, à New York. Un puissant Français vient de se faire arrêter par les keufs pour..."
- "Puissant comment ?"
- " Bah je sais pas moi ? C'est pas important pour le moment ! Il est dans la politique quoi ! "
- " Non, là Coco, t'as pas bien fait ton boulot. Faut lui donner de la chair à ton personnage, sinon le consommateur décroche ! Disons que c'est un homme politique français qui occupe de hautes fonctions aux States... mmmmmh où est-ce qu'on pourrait le coller celui-là... tiens ! J'ai trouvé ! Au Fonds Monétaire International !"
- "Ah non là Jean-Pierre t'y vas fort... Un Français au FMI, c'est pas crédible."
- "On s'en fout. Avec les cerveaux disponibles faut pas faire dans le détail. Généralement, plus c'est gros plus ça passe. Continue."
- "Bon alors... disons que le patron du FMI vient de se faire serrer à Washington par les flics pour viol. Le viol d'..."
- "Pourquoi il est à Washington le type ?"
- "Ben c'est à dire que Jean-Pierre... Le FMI c'est à Washington. Donc on va situer l'intrigue à Washington."
- "Non non Coco. Tu stoppes ça tout de suite. On se la fait à New York ! C'est la destination glamour. The place to be ! The city that never sleeps ! Washington... Non mais tu nous la joues à la Derrick ou quoi ? Tu veux tous les faire pioncer avant la coupure pub ?"
- "Alors donc, le type se fait serrer à New York pour viol..."
- "Il est à l'aéroport."
- "Oui !.. Non !... Ah bon ?"
- "Ouais. Faut que le type soit à l'aéroport. Ça c'est pour l'aventure. Tu comprends Coco, depuis Camping Paradis, on ne parle plus voyage sur la chaîne. Faut que la mémère devant sa télé elle ait l'impression qu'on va lui faire voir du paysage, sinon elle éteint avant la coupure pub."
- "Bon alors, le type se fait arrêter à l'aéroport de New York... Rhô là Jean-Pierre, j'ai une super idée ! Le type est à l'aéroport de New York car il tente de rentrer en France. Comme ça, quelque part, ça sous entend déjà qu'il est peut-être coupable de quelque chose !"
- "C'est bon çaaaa ! Coco tu la tiens ton histoire là ! Du suspense dans les quinze premières minutes et on est sûr qu'ils réfléchiront à deux fois avant d'aller pisser au moment de la pub !"
- "Donc le type est arrêté manu militari alors qu'il est quasi dans l'avion. Il est accusé du viol d'une pauvre femme de chambre qu'il aurait commis dans la suite d'un hôtel qu'il aurait quittée peu avant dans la précipitation."
- "Une pauuuuuuuvre femme de chambre... Non mais tu t'entends Coco ? Qui c'est que ça va faire bander ça ? Faut que ce soit une salope. Ouais, une vraie salope. Genre Sharon Stone dans Basic Instinct. Non Coco, je te l'ai déjà dit, faut pas lésiner sur les poncifs en prime time."
- " Enfin salope et femme de chambre... Tout ça pour un seul personnage !... J'ai peur qu'on ait des problèmes avec les féministes..."
- "T'as raison, faut pas faire de mousse. Ça pourrait déplaire à certains de nos annonceurs. Manquerait plus que les vendeurs de lessive nous passent un savon !... Bon, la nana est une soubrette, on ne revient pas dessus. On soigne notre public mâle. Par contre, on ne sait pas au départ que c'est une salope. On amène le concept en douceur, genre au deuxième ou troisième épisode, histoire de créer un revirement de situation et puis personne ne pourra nous en vouloir d'étoffer la psychologie du personnage."
- "Ah oui d'accord ! Une salope ! Une vraie quoi ! De celle qui ment comme elle respire, qui est mariée à un petit trafiquant de drogue, qui dit qu'elle a déjà été violée alors que ce n'est pas le cas, qui affirme qu'elle poursuit le gars par principe et dont l'avocat négocie en sous main pour tenter de trouver un arrangement financier de quelques millions de dollars. Une vraie psychopathe, quoi ! Et noire en plus ! Ce délire !"
- "T'as tout compris !"
- "Non mais je plaisantais, hein, quand je disais ça ! Jamais ça ne marchera !"
- "Coco, tu tiens à la faire cette série ou je demande à Fred de finir le boulot ?"
- "...Donc le patron du FMI est accusé de viol par une femme de chambre complètement tarée : arrestation, prison, accusations. Le type ne nie pas qu'il y ait eu relation, il admet que ce n'était pas des manières mais bon qu'il n'y a pas eu viol. Tout est filmé de l'intérieur. Caméra au point, tu sais, comme on fait dans le docu."
- "Mouais rien de neuf sous le soleil quoi..."
- "Mais Jean-Pierre c'est là où j'ai eu l'idée de génie pour faire monter la sauce : je fais intervenir les médias français."
- "Bon si tu veux, on peut tourner une scène avec Laurence Ferrari ! Genre Journal de 20h, Un correspondant devant le tribunal, notre p'tite Lolo qui lui pose des questions..."
- "Oui voilà, et je verrais bien aussi une retransmission en directe des chefs d'inculpation sur un plateau de France 2 avec Pujadas qui anime par la suite un débat avec plein de journalistes complaisants sur le thème "Oui, on savait que c'était un prédateur sexuel qui en a fait des victimes. Mais on n'a rien dit. On avait trop peur. Nous sommes tous responsables, mais pas coupables... et bla, bla, bla, bla..."
- "Prédateur sexuel... Faut qu'on ait l'équipe de New York Unité Spéciale. Leur p'tite proc' qu'est-ce qu'elle est bandante... Et sinon pour Pujadas, c'est non."
- "Mais, mais..., mais Jean-Pierre faut que je montre à quel point cette histoire va mobiliser les médias français, accaparer l'actualité et occulter tout plein de problèmes beaucoup plus préoccupants pour la société : la crise financière, le risque de recession, la famine dans la corne de l'Afrique, des guerres en Libye, en Syrie,..."
- "C'est non, je te dis. Tu n'auras pas Pujadas. C'est faire de la pub à un concurrent. Et pourquoi pas directement expliquer à nos annonceurs de se tirer sur l'autre chaine !"
- "Et s'il se ridiculise complètement en posant des questions à la con ?"
- "Bon là OK, je veux bien. Bon, et sinon comment ça réagit du côté de l'accusé ? T'as du croustillant ? Faut que ça saigne Coco, j'espère que tu l'as compris."
- "Pas de problème Jean-Pierre, j'ai bien chiadé la question. Donc notre héros, il a une femme. Cette femme, genre c'est Jackie Kennedy meets Forrest Gump. Elle est cocue de chez cocue, mais elle en redemande encore ! Elle va même jusqu'à faire mal à son gros porte monnaie pour offrir à son cher mari une coquette résidence surveillée dans le quartier le plus huppé de Manhattan. Et le pire, c'est qu'elle a l'aura de mère Thérésa. L'opinion publique la porte aux nues. Non sans déc., soit cette femme est une putain de sainte complètement débile, soit elle est tout bonnement machiavélique. Pour tout t'avouer Jean-Pierre, je ne le sais pas encore. Je me la garde sous le coude pour la saison 2. Pour la saison 1, j'ai déjà de quoi faire niveau gonzesses."
- "Mouais... une soubrette et une régulière... si on arrive à avoir des parts de marché chez les éjaculateurs précoces et les victimes de troubles de la prostate on aura bien de la chance. T'as pas mieux ?"
- "Ah non, mais Jean-Pierre, je t'arrête ! J'ai de quoi et plus que tu ne crois ! Parce que cette histoire réveille les consciences : les femmes de chambre, les communautés et les féministes manifestent. En France, toutes les petites copines du gars sont prêtes à témoigner que c'est un gentil violent, il y en a même une qui profite de l'occasion pour porter plainte pour tentative de viol. Une tentative de viol qui aurait eu lieu plus de huit ans auparavant !"
- "Bon, et le type ? Il est coupable ou pas ? Parce qu'il faut bien un dénouement. Tu sais bien que les gens ils aiment quand ça se finit bien. Allez, je vais te simplifier la tâche : le type s'en sort, et avec les honneurs en plus ! Le proc' abandonne les charges, le juge prononce un non lieu. Le type sort du tribunal, les mains dans les poches, tranquilles et souriant comme s'il avait été blanchi de tout soupçon. Comme il est libre, il décide de rentrer en France où l'on est quasi prêt à l'accueillir en héros, lui la victime d'une grossière erreur judiciaire. Les petits copains de son parti ne tarissent pas d'éloge à son sujet, parce que merde quoi, avant que toute cette histoire ne mette à mal sa réputation il était quand même le favori dans les sondages dans la course à la présidentielle. Il aura encore quelques petits détails à régler, un mea culpa à faire dans le 20h00 de Claire Chazal, des poursuites et des accusations auxquelles faire face, peut-être un énième revirement de situation, va savoir ? ... comme tu vois, il y a vraiment matière à une deuxième saison. Coco, on va faire un carton !"
- "Et la femme de chambre ? Elle dit avoir été victime d'un viol quand même ! "
- "Oui et alors ?"
- "Ben j'ai un peur que cette fin dénigre la cause des femmes victimes d'abus sexuels. Je ne sais pas si on envoie le bon message là."
- "Tu les a déjà entendues se plaindre toi ? Moi jamais ! Depuis quand on leur donne la parole à celles-là ?"
- "Jean-Pierre, tu me connais, je me suis toujours porté volontaire lorsqu'il s'agissait d'échaffauder des histoires sordides, amorales et sans queue ni tête, mais là, je crois qu'on a poussé le bouchon un peu loin. T'es sûr que le public sera au rendez-vous ?"
- "Et comment qu'il sera au rendez-vous le public ! Il adore ça ! Il y a de quoi le tenir des mois en prime-time, envisager plusieurs saisons, des films, des spin-off et des produits dérivés ! Mais je suis comme toi, je me demande s'il n'est pas de notre responsabilité de remiser cette histoire dans nos esprits complètement dérangés... Pffff ... Bon Coco, appelle Ingrid Chauvin et vois si elle est prête à montrer ses gros nichons dans Dolmen 2. Parce que notre histoire, elle ne passera jamais."
L'affaire DSK : depuis le 17 mai 2011 en boucle sur toutes les chaines de télé, dans les journaux et sur internet. Et ce n'est pas fini !
La rentrée à l'école maternelle, cette arnaque.
Salut vous !
Alors bien rentrés ? Moi ça va ! Je viens juste de faire un truc de malade mental ce matin : j'ai accompagné mes fils à leur première rentrée des classes !!! Un vrai truc de ouf', je vous jure ! Le truc pour lequel on se met une pression d'enfer cinq mois à l'avance, la rate au court-bouillon la veille au soir et la tête à l'envers le jour même. LA RENTREE ! Et pas n'importe laquelle : la première rentrée. Celle qui va déterminer des suivantes. Autant dire que si tu la foires celle-là, tu n'as plus qu'à signer en bas à droite le formulaire "mère indigne" et prendre directement l'option :"J'ai compromis la scolarité de mes enfants" avec renforcement "boîtes à bac". Parce que cette première rentrée, c'est un peu le bal des débutantes de la petite enfance, non ? C'est l'acte par lequel ton enfant, jusque là un gros poupon joufflu qui sent le vomi, marque son entrée dans l'âge adulte... ou tout comme.
Alors pour l'occase, je vous dis pas comment je me suis mise en quatre : tout d'abord, pour faire bonne impression, je me suis acheté un nouveau sac, parce que le look c'est important. Ensuite, je me suis occupée de ma progéniture. On a révisé comme des malades les bases de la politesse et du savoir vivre en société :
- dire posément "s'il vous plait" et "merci" pour obtenir quelque chose, plutôt que "Je veux çaaaaaaaa !!!!!! Doooooooooonneeeeee !!!" dans un hurlement primaire (ce qui marche aussi... voire qui est souvent plus efficace).
- "Non merci, je n'aime vraiment pas les petits pois" plutôt que "beurk, c'est caca !", suivi d'une régurgitation en bonne et dûe forme du contenu de la cuillérée.
- "Rends-moi mon jouet sinon je vais m'en plaindre à qui de droit", plutôt qu'une manchette suivie d'une clé (violent je vous le concède, mais on n'a rien trouvé de mieux pour se faire respecter).
Le jour même : dernier briefing matinal du contenu de la journée, découpage minutes par minutes des temps forts, chemise à carreaux, culottes courtes, raie sur le côté et voilà mes affreux transformés en de véritables petits lords anglais. Il n'y a que le problème des doigts dans le nez qui n'a pas été résolu chez l'un d'eux, mais si on lui tient les mains occupées, ça devrait le faire pour la journée....
Et nous voilà partis sur le chemin de l'école, le sac à goûter dans une main, les doudous dans l'autre et le reflex en bandoulière pour immortaliser la moindre expression sur ces chers petits visages en ce moment historique avec pas mal d'idées en tête quant à l'utilisation des photos à prendre : posters, cartes postales, photomontages et calendriers pour la famille, sans oublier l'importance de telles archives pour la réalisation d'éventuels reportages, retrospectives et biographies à leur sujet (...ben quoi ? Suis-je la seule à penser que ma progéniture est vouée à un destin exceptionnel ?! Le seul truc est à présent de savoir si ce sera dans le pire ou dans le meilleur, parce que pour l'instant ils ont de bonnes prédispositions dans les deux.)
Arrivés sur place à 8h29 pétantes, la première constatation que l'on puisse faire c'est que nous ne sommes pas les seuls. Et comme on a tous eu la bonne idée de venir en famille, ça bouchonne à la porte d'entrée, ça bouchonne dans le couloir et ça bouchonne à l'entrée de la classe. Difficile de garder les affreux concentrés sur leur objectif : même s'ils n'en mènent pas large, ils ont quand même la présence d'esprit de demander où se trouve la cour de récréation et son fameux toboggan et surtout quand est-ce que va avoir lieu cette foutue récréation. Vingt minutes après notre arrivée, nous sommes enfin enregistrés, les manteaux sont posés, les consignes sont laissés à la maitresse, chacun a son badge, on va enfin pouvoir se détendre et faire connaissance. Et pour moi c'est LE moment pour sortir l'appareil photo, prendre quelques photos d'ambiance et tirer le portrait dans ma progéniture dans son nouvel environnement. Parce que quand même bordel c'est le premier jour du reste de leur vie quoi !! Sauf que c'est à ce moment là que la dirlo s'est pointée pour virer tous les parents, moi y compris. Même pas eu le temps d'ôter le cache de l'objectif.
Je suis dégoutée, j'ai tout loupé.
Fuck la rentrée.
Ça me gave (mais moi au moins je mange à ma faim)
ou un billet pour quelques Plumpy Nut® de plus 
Salut vous !
Ne me demandez pas où j'étais passée, je ne le sais pas moi-même. La vie, le boulot, les affreux et pour finir l'actualité ont eu raison ces derniers temps de mon enthousiasme à m'exprimer, sur tout, sur rien et surtout sur rien !
Avouez que le climat est vraiment morose non ? Il y a l'élection présidentielle qui ne démarrera pas tant que les problèmes d'érection de DSK ne seront pas résolus (sans parler du résultat de l'érection présidentielle qui truste ces derniers temps la une des journaux people) ; un type qui bute 76 personnes en Norvège pour que l'on parle de lui et le pire c'est que ça marche ; les conflits en Libye, en Syrie et surtout cette météo de daube qui font de nous tous des juillettristes.
Et dire que nous redoutions la sècheresse il y a quelques semaines encore... On l'a échappé belle !
Cela aurait été vraiment une catastrophe : il aurait fallu faire des économies d'eau, les récoltes auraient été des plus mauvaises, on pensait même devoir faire face à un black out nucléaire ! Rha oui, là vraiment on a été très futé de ne pas la choper celle-là ! D'autres n'ont malheureusement pas eu cette chance. Vous ne voyez pas de qui je veux parler ? Mais si, vous savez, les pauvres Africains qui crèvent la dalle en ce moment même, principalement en Somalie, au Kenya, en Ethiopie, en Ouganda et à Djibouti. Soit près de 12 millions de personnes et parmi eux plus de 2 millions d'enfants, les premières victimes de ce genre de fléau. Et, sur ces 2 millions, 640.000 sont actuellement dans un état de malnutrition extrêmement avancé. S'ils ne bénéficient pas d'une assistance thérapeutique immédiate, l'espérance de vie de 500.000 d'entre eux ne dépassera pas un mois.
Bah, en même temps, ce genre de choses a toujours existé là-bas, il n'y a donc pas péril en la demeure. Enfants, dans les années 80, si vous êtes de la même génération que moi, on avait même pris l'habitude de dîner en regardant au journal de 20 heures des petits noirs mourir de faim. C'était comme ça, on n'y pouvait rien. Ça ne nous coupait même plus l'appétit. Mais à présent, nous sommes en âge d'agir et cette famine est la pire que la corne de l'Afrique ait connu depuis 60 ans, alors si nous ne faisons rien, si nous ne leur donnons pas un minimum de moyens et de soutien à quoi bon se prétendre encore humain, hein ?
Je te vois froncer les sourcils Lecteur, tu n'es pas encore convaincu par la démonstration et te demandes s'il est bien nécessaire de troquer ne serait-ce que 10 euros (soit le menu Big Mac et le Happy Meal du petit que vous dégusterez sur la route des vacances) contre 170 sachets de sels de réhydratation ou 36 sachets de Plumpy Nut®, cette pâte énergétique qui sauve. Alors laisse-moi combattre quelques idées reçues que j'ai malheureusement entendues et qui me font désespérer de mes congénères.
- "C'est bien beau de donner, mais si l'aide n'arrive pas à ceux qui en ont besoin, à quoi bon ?"
Oui, en effet la Somalie est en proie depuis des années à une guerre civile (et je n'essaye même pas de te parler du degré de corruption de ses dirigeants). Certaines milices n'hésitent pas à interdire ou confisquer l'aide humanitaire qui parvient régulièrement dans le pays. Mais ces dernières ont leur propre règle et acceptent, certes avec beaucoup de réticence, la présence sur le terrain de certaines ONG, telles que l'Unicef, Action contre la faim et MSF qui peuvent encore travailler au contact des populations en danger. Donner à ces ONG, c'est leur permettre d'accroitre leurs moyens d'actions et de sauvetage. Si nous ne donnons pas, c'est bien NOUS et nos gouvernements qui serons responsables de la mort de millions de personnes, au même titre que ces fameuses milices.
- "Sont marrants ces gens, ils crèvent la dalle, mais ça ne les empêche pas de faire 5 gosses qu'ils ne pourront de toute façon pas nourrir décemment."
Quand on vit avec moins d'un euro par jour, l'achat d'une boite de capotes ou d'une pilule contraceptive ne fait pas partie des priorités. Et comme l'espérance de vie là-bas est de 47 ans, autant un peu en profiter avant qu'il ne soit trop tard !
Sans déc. le prochain qui me dit que ces gens n'aiment pas leurs enfants, je l'emmène faire des dizaines de kilomètres à pied dans le désert sous un soleil de plomb, histoire de bien lui faire saisir l'amour que la femme somalienne porte à sa progéniture quand elle cherche désespérément à rejoindre un camps de réfugiés afin de la mettre à l'abri.
- "Plutôt que de donner aux Africains, pourquoi ne pas balayer un peu devant notre porte et aider les chômeurs, SDF et miséreux de notre pays ?"
La misère est terrible où qu'elle soit. En France aussi on meurt de malnutrition, de froid, de maltraitance dans le désintérêt général. Sauf que là, on parle d'une catastrophe sans précédent. Le tremblement de terre et le tsunami qu'a connu le Japon en mars dernier et qui nous a tous terriblement émus a fait plus de 20 000 morts, la famine si nous la laissons gagner du terrain pourrait en faire une centaine de fois plus !
Et comme là je suis à court d'arguments, je laisse le mot de la fin à Bono (les fans de U2 m'en sauront gré). Celui-ci a appelé lundi dernier les leaders de la planète à se mobiliser pour la Corne de l'Afrique. Attention, c'est rapide, clair et très efficace. T'es prêt Lecteur ? Alors, je balance la phrase qui tue et qui va te coller une sacrée prise de conscience :
"Il est incompréhensible que l'on puisse mourir de la faim en 2011".
Voilà, c'est dit. Alors tu fais comme tu veux, mais donner s'impose (en fonction de tes moyens cela va de soi). Pour te simplifier la tâche, je te mets en lien ici un article qui t'expliquera tout ce que tu dois savoir sur cette urgence sanitaire ainsi que la liste des organismes qui interviennent et à qui tu peux apporter ton aide.
Je n'ose même plus vous souhaiter à tous un bel été après cela. Mais je vais le faire quand même car je suis une incorrigible optimiste, et en chanson qui plus est (qui rappellera bien des souvenirs à certains).
C'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il faut s'arrêter de bloguer !
Oui ! Parfaitement !
Alors en attendant de trouver le sujet qui tue et le temps de le développer, je vous parle très brièvement d'une découverte que j'ai faite.
Je sais à présent pourquoi je déteste autant le foot.
Ce n'est pas à cause des chaussettes hautes, en bouclettes, blanches qui plus est.
Ce n'est pas du fait de la coiffure ridicule de nombreux joueurs, quand le gel fixation béton ou les décolorations n'ont pas eu du moins raison de leur chevelure.
Ce n'est même pas le jeu lui même d'un simplisme et d'une trivialité à toute épreuve.
Non. Je déteste le foot juste parce que c'est moche, moche, moche !
La preuve :
Playboy peut toujours s'offrir les services de l'équipe allemande de foot féminin, il n'empêche que le rugby c'est quand même plus joli.
Très joli...
Carrément sexy !
Mais je peux comprendre que le néophyte ne soit pas conquis au premier regard. Parfois la beauté est bien cachée et pas prête de se montrer !
Ah et j'oubliais : si ce billet n'est d'aucune utilité, il aura tout de même eu le mérite de me permettre de souhaiter un très joyeux anniversaire à FRANCE GARNIER !
Ouéééééééééé !
Cool comme Connery
Quand la mère Minos devient parano
Dans le nord-est du Japon, lundi 14 mars. AP/Hiroto Sekiguchi
Depuis vendredi, j'ai comme la sensation de vivre un cauchemar éveillée. Rien n'a vraiment changé, et pourtant. On continue à vivre comme avant parce que de toute façon on ne pourrait rien y faire. On regarde, on constate, on attend impuissant que quelque chose se passe. Et ça, pour ça, ça bouge ! Depuis un séisme d'une magnitude de 8,9 (pour ne pas dire 9), la situation au Japon ne cesse de se dégrader : un tsunami, des milliers de morts et un accident nucléaire qui pourrait bien se transformer, à la minute où j'écris ce billet, en catastrophe sans précédent.
Je ne sais pas pour toi Lecteur, mais moi dès que je pense à l'énergie nucléaire, je pense forcément au combustible en fusion, à un énorme champignon à tête de mort, à des corps calcinés, des enfants malformés, au cancer, à la souffrance et aux cancrelats, les seuls survivants dans ce bas-monde quand l'atomique nous aura tous crevés. Bref qu'à des clichés, des poncifs qui ont la peau dure parce que malheureusement ça et là vérifiés. Oui quand j'y pense, je suis loin d'être rassurée et quand je pense à ce qui se passe au Japon et qui nous tombera sur la gueule un jour où l'autre, j'ai juste envie de courir les bras en l'air en hurlant qu'on va tous y passer. Face à la situation, je suis d'un flegme outrancier.
Et puis il y a cette pub pour Louis Vuitton qui date de 2008 (autant dire qu'il n'y avait pas d'urgence à la ressortir celle-là) en dernière page d'un journal (Le Monde pour ne pas le citer) qui titrait hier soir sur la désolation et l'angoisse de la situation au Japon. Autant dire qu'elle a retenu mon attention, car le contraste est saisissant.
Rien d'angoissant, ni de désolant dans cette mise en scène : une plage paradisiaque sans boue ni cadavres, une mer d'huile limpide sans aucun débri et Sean Connery, plus relax que lui tu meurs. Oui Sean Connery. S'il en est un qui peut sauver le monde, c'est bien James Bond non ? A ses côtés, un sac Louis Vuitton Keepall dans sa version waterproof (le détail qui tue quand on pense tsunami), négligemment posé. La grande classe.
Allez, rien que des coïncidences...
Rien. Sauf que LVMH, numéro un mondial du luxe qui possède Louis Vuitton et qui réalise 9% de son chiffre d'affaire dans l'archipel nippon, recule en bourse de 3,09% depuis le séisme. Le moment est tout trouvé pour la marque d'associer son image à un pays dans lequel il a tant d'intérêts, même si les les Japonais ont depuis quelques jours autre chose à faire que de s'acheter des sacs pour fêter cela ! Pour autant, faut-il le faire avec ce genre de publicité ?
Rien. Sauf qu'en légende de cette photo, on peut lire en anglais dans le texte : "Certains voyages se transforment en légendes. Bahamas 10:07 (t'y crois toi au petit clin d’œil appuyé au numéro 007 de James Bond ?). Sir Sean Connery et Louis Vuitton sont fiers de participer au Climate Project*".
Bon Lecteur, tu vas penser que je suis un esprit torturé qui voit le mal partout. Mais moi quand on me parle climat, je pense nature et quand je pense nature, je pense réchauffement climatique et quand je pense réchauffement climatique, je pense développement durable donc énergie renouvelable, donc énergie nucléaire dont l'utilisation permet de réduire sensiblement les gaz à effet de serre ! C'est ce qui s'appelle la quadrature du cercle, non ?
Mais comment une marque de luxe en vient à vanter les mérites de l'énergie nucléaire en pleine remise en cause de cette dernière ? D'un côté on a LVMH, un groupe de marques prestigieuses, ok ? De l'autre Areva, leader mondial de l'énergie nucléaire qui devrait logiquement pâtir de la catastrophe japonaise de manière indirecte, tu me suis ? Et qu'est-ce qui les relie ? Eh bien Suez environnement pardi ! Le leader mondial exclusivement dédié aux métiers de l’eau et des déchets, présent sur les cinq continents (ce n'est pas moi, mais Suez environnement qui le dit). Et qui trouves-tu au Conseil d'administration ? Je te le donne en mille ! Gérald Arbola, Directeur général délégué d’Areva himself, et Patrick Ouart qui n'est autre que membre du Comité Exécutif de LVMH et qui plus est, conseiller du président du groupe LVMH. J'adore les coïncidences, d'autant plus quand les grands esprits se rencontrent. Ne sors pas le Pulitzer tout de suite ! Dis-toi Lecteur que, subtile comme je suis, si je suis parvenue à trouver cela toute seule, c'est que les ficelles sont énormes.
Cool comme connerie !
Si cela ne me faisait pas autant rire, je crois que j'en vomirais.
Bon, elle vient cette camisole !
* Dirigée par le Prix Nobel de la Paix Al Gore, le Climate project est une organisation qui lutte depuis 2006 contre le réchauffement climatique.
Nan nan, je ne suis pas du tout à cran
Ouéééééé ! C'est enfin la Saint-Valentin !
La Saint-Valentin quand tu es en couple, c'est un peu comme le réveillon du Nouvel an, Lecteur.
Si tu ne fais rien, tu te dis qu'il n'y a que les moutons de Panurge qui le célèbrent. Qu'il n'y a pas que ce jour là pour faire la fête. Que tu es un esprit libre qui ne subit en aucun cas les pression de ce monde bassement matérialiste qui s'arroge le droit de te dicter ta conduite et de booker tes soirées. Et puis, l'autre n'a pas que cela à faire apparemment.
Au contraire, si tu fais quelque chose, tu es tout simplement le roi du monde. Tu savoures ce moment magique, tu t'enivres, entre autres, de mots, de sentiments, de saveurs. Tu célèbres la vie, fais corps avec elle. TU EXULTES !
Et dans les deux cas, tu dessaoules le lendemain.
Il y a comme un cheveu
Je sais qu'on est en pleine tendance shearling (je mets en lien, pour les enfants sauvages que vous êtes, quelques exemples grâce à un billet d'une certaine baby modeuse) et qu'on a bien failli gagner la dernière coupe du monde de rugby. Mais franchement ? Vous trouvez ça vendeur, vous ?
Je sais bien que s'il y a deux choses dont on n'est pas responsable dans la vie, c'est bien de sa famille et de sa pilosité, mais soyons sérieux, les publicitaires pensent-ils vraiment séduire la ménagère de moins de 50 ans, lui faire hurler son numéro de carte bancaire, avec une barbe et des cheveux longs et gras ?
Ouais ok.
Lui il a vendu une religion à des milliards d'hommes à travers les siècles.
Mais c'est une réussite commerciale hors du commun des mortels, comme on n'en voit qu'une par système solaire.
Alors, je reformule.
Je veux bien que l'on revienne aux fifties avec pour VRP ce genre là :
Mais laisser un gros poilu et chevelu nous faire la danse du ventre pour du parfum,
des pansements,
du poker en ligne,
ou une mutuelle,
c'est un peu comme foirer une seconde fois son master en marketing et publicité, non ?
Bon, pour vous la faire courte les mecs, les poils c'est bien.
Mais trop, c'est trop !
Vous aimeriez, vous, voir ce genre de filles en 4 par 3 juste à peine sortis du petit-déjeuner ?
Hein ?!
Bon.
ALORS !
