Fame actuel
Ou la mère Minos ne se sent pas rajeunir (et accessoirement fait sa fête à Eve G.)
Je sors de ma retraite spirituelle et de mon mutisme plus subi que volontaire pour vous faire part d'une question qui me taraude. Quand est-ce qu'on peut décemment dire qu'on a passé l'âge d'être jeune ? Qu'on est entré dans l'âge mûr (du mûr prêt à tomber de l'arbre si vous voyez ce que je veux dire) ?
Pas d'idées ? Bon ben, puisque c'est comme ça, petit jeu test et plusieurs réponses possibles.
Pour le cadeau, voir avec Eve G. qui vous offrira une superbe énigme (manière à moi de lui dire que je l'ai résolu son éniiiiiiigme de la semaine dernière).
Je vous préviens, ça sent le vécu. Âmes sensibles s'abstenir. Voilà, alors c'est parti !
Selon vous, le petit doigt dans la tombe, c'est quand :
A. vous faire une couleur n'est plus un plaisir, mais une nécessité.
B. Une jeune blogueuse émérite vous traite de vieille à tout-va quand vous avez le malheur d'évoquer quelques bribes de vos folles années (c'était il y a 20 ans, c'était hier).
C. Après une soirée bien arrosée vous n'avez plus la gueule de bois mais des aigreurs d'estomac.
D. Le neveu de 8 ans, à qui vous vous êtes risquée à dire que vous aussi à son âge dansiez sur Thriller, vous traite de menteuse et vous répond que c'est totalement impossible parce que vous avez toujours été vieille.
E. La nièce de 14 ans, à qui vous avez dit que vous aviez tout comme elle porté la jupe boule, vous toise de bas en haut incrédule, se préparant à pouffer dès que vous aurez le dos tourné.
F. Votre jeune et séduisant ostéopathe vous traite de quadra resplendissante. Compliment difficile à assumer puisqu'en fait vous n'avez que 35 ans...
G. On réadapte à la sauce d'aujourd'hui votre hymne à la jeunesse éternelle : Fame.
Ben, vous me croirez ou non, de tous les coups de vieux que j'ai pris cette année, c'est le dernier qui m'a causé le plus de soucis. Oui, parce qu'un remake selon moi, c'est faire coller à l'actualité, avec plus ou moins de goût et de succès, ce qui est passé de mode. En quelque sorte, sortir la momie de son placard pour la transformer en Lady Gaga.
"Sur votre gauche, la momie prêtée par Eve G." (oui j'avoue, je suis une convertie).
Alors, quand on touche à mon film fétiche, celui que je ne me lasse pas de regarder, qui me file la patate et qui pour moi n'a pas pris une ride malgré ses quasi 30 printemps, ben j'ai les boules.
Parce que et d'une, Fame senior est un film (et une B.O) magnifique, réalisé par un cinéaste de grand talent et servi avec sensibilité par une bande d'artistes formidables qui n'ont en rien besoin de retouches, et de deux parce que Fame junior, j'en ai bien peur, est une bouse tout juste bonne à siéger à droite d'High School Musical et à gauche d'Hanna Montana. C'est dire ! Tiens, rien qu'à comparer les affiches, on sent déjà que Junior n'a pas l'étoffe de Père, et en aucun cas son ironie... :
Bon ok, il y aura sûrement quelques danseurs de Tektonik, une ou deux pirouettes spectaculaires réalisées en images de synthèse et un tube de Lady Gaga, par-ci par-là (tiens, la revoilà celle-là. Eve G. sors de mon billet !), mais est-ce que cela vaut pour autant un remake ? Car rien, non rien ne remplacera jamais Montgomery MacNeil chantant Is it ok if I call you mine.
Ça ne vous dit rien ? Vous savez, le p'tit rouqin lunaire du film. Mais siiiiii l'ami fidèle de Doris Finsecker. Vous ne voyez toujours pas ? Ben moi avant Cliiiiiive !, j'avais une vie. Et dans cette vie, j'avais le béguin pour cet acteur discret aux cheveux bouclés (vous pouvez vous moquer, mais c'est comme ça, l'amour ne se commande pas).
Ce n'est pas de chance, mais quelques années plus tard, mon béguin d'enfance joue un affreux pas beau médecin dans Urgences et l'affreux pas beau frangin de Jack Bauer dans 24.
En fait, Paul McCrane, de son vrai nom, joue les affreux pas beaux partout où il passe depuis Fame.
Regardez :
Avant Après
Comme quoi Fame l'ancien est un film qui marque et a marqué ses acteurs.
Perso, je me dis que si Paul MacCrane, mon poteau de 30 ans, a accepté de perdre ses cheveux et de jouer les seconds couteaux mourant dans d'atroces souffrances dans des séries B, alors je peux bien accepter de prendre quelques cheveux blancs et les réflexions qui vont avec.
Et avant qu'on nous lance en pâture le remake de Footloose avec Chace Crawford (de la série Gossip Girl. Vous voyez, elle se tient au courant la vieille...) et que cela me file le huitième coup de vieux de l'année, je me précipite quant à moi sur la dernière scène d'un film d'anthologie. Oui, parfaitement de ceux qui frôlent le mythique. Mais ça, je vous l'expliquerai dans un prochain billet...